知人からのお誘いを断れるようになったのに、なぜかまだ疲れている、そういうアラカン女性の話を聞くことがあります。
断り方は身についたし、無理して参加することも減ったのに誘いが減らないから、断るたびに少し消耗して、気づいたらまた同じサイクル。
原因は断り方ではなく、誘われやすさの方にあることが多くて、誘いが来てから断るという構造が続いている限り、断るコストは毎回かかり続けます。
これは、誘われにくい距離感がそもそもできていないということです。
今回は、アラカン女性が誘われやすくなっている理由と、誘いが来る前に距離をつくるとはどういうことかをまとめました。
断り方ではなく誘われ方が変わるので、参考にしてみてくださいね。
なぜ誘われやすい人になっているのか
誘われやすさには、理由があります。
たまたま声をかけやすかったとかとかそういう話ではなく、自分の反応や接し方の積み重ねで、この人は誘ってもよさそうという印象を作ってきた可能性があります。
そこに気づくことが、誘われ方を変える最初の一歩です。
いつも反応がいい
誘われたとき、断るにしても受けるにしても、反応が早くて丁寧な人がいます。
ありがとうございます、でも今回はと丁寧に返すこと自体は悪くないのですが、誘うたびにすぐ反応が来るという経験が積み重なると、相手は声をかけやすい人として認識するので、反応の良さが誘いやすさに変換されているんですよね。
断っているのに誘いが減らない場合、この構造が動いていることが多いです。
断った後にフォローする
断った後にまた今度ぜひとか、そのうちご一緒しましょうと添えてしまうパターンがあります。
罪悪感から来る言葉なんですが、相手にとってはそれが次の誘いへの許可に聞こえてしまい、断ったことで生まれた距離感を、自分で埋めていることになるので誘いはまた来るんですよね。
断ってフォローして断ってフォローする、というサイクルが続いていると、誘われやすさは変わりません。
会うたびに感じがいい
これが一番気づきにくいのですが、誘いを断って次に顔を合わせたときに、普通に明るく接する事自体は正しいですが、断っても関係に影響がないという経験を相手が積み重ねると、次の誘いへのハードルが下がります。
感じよく接することで関係を維持しようとしているのに、その感じよさが誘いを引き寄せ続けていて、誘えば来てくれる人ではなくなったはずが、誘いやすい人のままになっている可能性があります。
距離感そのものを整えたい時は、こちらで詳しく整理しています。
誘いが減らないとどう崩れるか
断れるようになっても誘いが減らない状態が続くと、断る前とは少し違う形で消耗していきます。
断る技術は上がっているのに、疲れが取れない構造を知っておかないと、問題がどこにあるかわからないまま同じ疲れ方に戻ります。
断るコストが毎回かかり続ける
誘いが来るたび受けるかどうかを考えたり、断るなら何と言うのかを考えたり、言った後の反応が気になるなど、一回の誘いへの対応にかかるエネルギーは小さくないのに、それが毎週あるいは毎月続く。
断れるようになった分、参加の消耗は減っているのに断るための消耗が残っている。
誘いの頻度が変わらない限り、このコストはなくなりません。
断り方を磨いても、誘いの量が減らなければ疲れは続くんですよね。
断る前に気持ちが重くなる
誘いが頻繁に来ると、誘いが来ることへの構えが生まれて、またかという感覚になりますよね。
まだ誘いが来ていないのに、来そうだと思うだけで少し重くなって、誘われることへの緊張が日常に入り込んでいる状態です。
これは断る前から疲れていく構造で、参加してもいないし断ってもいない段階で、すでにエネルギーが使われています。
このままだと、また同じ疲れ方に戻るので、誘われ方を変えることが必要な段階です。
いい人でいようとする構造の裏側
誘われやすい人になっている背景には、たいてい共通した思考のパターンがあります。
その人が優しいとか親切だとか、そういう話ではなく、不安から来る行動が誘いやすい人という印象を積み重ねてきた可能性があります。
感じよくしていれば安全と思っている
感じよく接していれば関係が壊れない、という感覚がある人がいます。
だから断っても明るく返す、顔を合わせたら笑顔で話す、気まずさが出ないように丁寧に対応するということが習慣になってしまっていて、その感じよさが距離感を縮め続けているんですよね。
感じよさは関係を安定させますが、距離を保つ機能はなく、むしろ近づきやすい空気を常に作り続けてしまうんです。
嫌われないことを優先している
断るとき、相手をがっかりさせないように言葉を選んでフォローを入れ、次の機会を示唆するのは、全部嫌われないための行動で、相手への配慮のように見えて、実際には自分が嫌われることへの不安から来ています。
それは優しさではなく不安です。
不安から来る行動は、相手との関係ではなく、自分の気持ちを落ち着かせるためのものであり、結果として誘われやすさを強化していることに気づくことが、パターンを変える入口になります。
距離は最初の反応でつくられる
距離の作り方というと、断り方や頻度の調整を思い浮かべる人が多いですよね。
でも実際には、距離は誘いへの最初の反応の時点でほぼ決まります。
誘われてから対応するのではなく、誘われたときの反応のパターンそのものを変えることが、誘われにくい距離をつくることです。
すぐ返事しないと余白ができる
誘いに対してすぐ返事しない、LINEなら既読をつけてすぐ返さない、その場で声をかけられたら一度確認しますと言って別れる。
それだけで、相手との間に余白が生まれます。
余白があると、相手も次の言葉を待つ立場になるので誘いっぱなしにはならないし、こちらが判断する側として動いているという立場になれるので、それだけで相手が感じる距離感は変わります。
返事の速さが、距離感を決めているんですよね。
言い切らないと距離が生まれる
断るときにすることは理由を全部説明しない、フォローを添えない、次の機会を示唆しない、言い切らずに止めてその日はちょっと難しいですで終わりにする。
それ以上足さなくてOK。
言葉を足すほど、相手との距離が縮まるし、説明が多いほど親密さの空気が出ます。
言い切らないことで生まれる余白は、そのまま距離になります。
距離は何かを足して作るのではなく、足さないことで生まれるものです。
笑顔の量を調整する
会うたびに全力で感じよくしないということです。
普通に接することと、感じよくしすぎることは違います。
いつも明るく丁寧に反応していると、会うたびに距離が縮まっていくので、普通の温度で接する日が続くだけで、少しずつ距離感が変わっていきます。
感じよさの量を相手や状況によって変えるようにすると、その調整が誘われにくい空気をつくっていくようになるので、全員に全力で感じよくする必要はないんです。
無理なく続く関係だけ残す
誘われにくい距離感ができてくると、関係の数が少し変わります。
全部の関係を同じ温度で維持しようとしなくていい。
自然に続いていく関係と、少し薄くなっていく関係が出てくるのが正常な状態です。
全部残さなくていい
誘われにくい距離感を作ることで、一部の関係は薄くなります。
それは失敗ではなく、その関係の適正な距離が出てきただけで、無理して維持していた分が取れた、という状態です。
残った関係の方が質が高くて、疲れずに会える人、断っても変わらない人、そういう相手との時間が残るので、全部維持しようとしていたときより、一つひとつの関係が軽くなります。
誘われたら考える、が基本になる
誘われたら即答しないでまず考えるというのが当たり前になってくると、誘いへの構えがなくなっていきます。
来たら考えるという状態は、誘いに振り回されていない状態で、誘いが来ることへの緊張がなくなると、外との関わり自体が軽くなります。
受けるかどうかは毎回自分が決めるという感覚が定着してくると、誘われやすさはもう問題ではなくなります。
やってしまいがちなNG行動
距離をつくろうとするとき、逆効果になる行動があります。
意図はよくても、結果として誘われやすさを強化してしまうパターンです。
自分に当てはまるものがないか確認してみてください。
断った直後に予定を入れる
その日は無理ですが、来週なら大丈夫ですと代替案を自分から出してしまうパターンです。
断ったことで生まれた余白をすぐ埋めに行っているので、結果として次の誘いを自分でセッティングしていることになります。
断った後はしばらく予定を入れない、という余白を持つことが大事です。
すぐに予定を決めないことが距離感を保つ行動になります。
気まずさをなくそうとして積極的に話す
断った後に顔を合わせたとき、気まずくなるのが怖くてこちらから積極的に話しかけてしまうパターンがあります。
笑顔で話しかけて雰囲気をよくして、断ったことをなかったことにしようとする。
でもその積極性がまた距離を縮めることになるので、普通に挨拶する、聞かれたら答える、それだけで十分です。
気まずさを自分で解消しようとする行動が、誘いやすい空気を戻してしまいます。
全員に同じ距離感で接しようとする
誰に対しても同じように感じよく、同じように丁寧にという接し方をしている人がいますが、これは一見誠実に見えますが、距離感が全員同じということは、誘いやすさも全員に対して同じということです。
相手によって接し方を変えることは、八方美人でも冷たいことでもく、関係の実態に合わせた距離感で接するということなので、全員に全力で感じよくする必要はないです。
おわりに
今回は、アラカン女性が誘われやすくなっている理由と、誘いが来る前に距離をつくるとはどういうことかをまとめました。
断れるようになっても誘いが減らない場合、問題は断り方ではなく誘われやすさの構造にあります。
距離は最初の反応で決まるので、すぐ返事しない、言い切らない、感じよさの量を調整するというその積み重ねが、誘われにくい空気をつくっていきます。
今日から始められることは一つです。
次に誘われたとき、すぐに予定を決めない、返事もフォローも、少し置いてから。
その余白が、距離の始まりになります。
人との関係を少し離れると、今度は家の中の違和感が気になり始めることがあります。
コメント